Puede que te hayas dejado llevar hasta aquí mecido por las olas o aprovechando la bajada de la pendiente. Es probable que tú ni siquiera desees encontrarte leyendo estas líneas o tal vez hayas esperado a estar a solas para encenderte un cigarrillo y te descubras en este lugar, que pertenece a ninguna parte, por propia voluntad.
Sea como fuere, ya has presenciado el crimen.
Y ahora formas parte de esto.
Ya eres Testigo de mis Errores.

martes, 28 de diciembre de 2010

En España son dos besos.

Dime para qué bajaste
de las montañas inexpugnables.
Deberías haberte quedado allí sólo
comiendo chucrut.

En España son dos besos
y voy a robarte algún repuesto
por aquellos que un día me has negado.

Dime para qué volviste
chico de la mirada triste.
Deberías haberte quedado allí sólo
bebiendo vermut.

En España son dos besos
y voy a robarte algún repuesto
por aquellos que un día me has negado.

En España son dos besos
y voy a robarte un ciento
por aquel que un día me has negado,
por ese que antes me has negado.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Los garrafales errores.

En mi casa, que huele a casa; a cremas de mi madre, a curry y a pimienta y ahora el pasillo, un poco, para qué engañarnos, también a perro; escondida bajo las tres o cuatro mantas de cuadros de colores que mi abuela hizo para mi, releo a Paolo Giordano como un fiel lee la Biblia, enalteciendo cada párrafo, haciéndolo muy mío. Busco de nuevo aquello de "próximos, pero nunca juntos", y dejo caer el libro a un lado de la cama. 

Y esos errores pequeños, los que cometo convenciéndome que no tendrán ninguna consecuencia, se parecen a las bolas de nieve que ruedan colina abajo, alimentándose de un poquito más de hielo para hacerse un poco más grandes. ¡Qué tremendo, qué patético, qué dramático, qué sombrío, qué triste y doloroso incurrir en esta equivocación!
 
¡Qué plañido tras el descuido! ¡Pero qué gozo, saberse parte de tan vedada obra!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Regreso a la casa.

"Qué manido", digo, "volver a casa por Navidad, como el turrón". Y te ríes. Te ríes pero no sabes muy bien qué quise decir. Te has quedado con El Almendro, flotando, muy en la superficie. Yo te miro y sonrío, e ignoro si es ternura o vergüenza lo que normalmente me hacías sentir.

martes, 21 de diciembre de 2010

miércoles, 15 de diciembre de 2010

sábado, 11 de diciembre de 2010

Propaganda.

Nosotros, zagales, bronceando nuestros esculturales cuerpos corriendo por playas desiertas de mares bravos, claro que sí, esa metáfora para decir que también somos atrevidos, audaces; besando a apolíneos varones, acariciando tremendas mujeres mientras bailamos, con moral relajada, beodos y ufanos porque tenemos un Polo que hemos pagado porque trabajamos en una oficina donde nos llevamos todos genial, y el jefe, a veces, nos trae el café a la mesa y además, al llegar a casa por las noches, qué bien sabe la sopa de sobre, ¡como la de mamá!. Empezaremos mañana un nuevo día con un Donut, el sobrepeso es para la mediana edad.

Qué guay, cómo mola ser joven, qué fácil es ser joven.

martes, 7 de diciembre de 2010

Jaque.

Ahora, por última, podría reír mejor. También podría decir que en el fondo lo esperaba. Podría aprovechar la coyuntura y mover de oca a oca y tirar porque me toca. Podría. Sería bueno. Sería lo mejor.

También podría escribir sobre qué podría hacer para dejar de retenerte en mi cabeza para siempre, ahora que al fin me has devuelto la partida. Pero podría seguir jugando y decir J13 y encontrar sólo agua, y acabar, como siempre, tocada y hundida. Podría quedarme y mirarte mirarme con indiferencia los días vulgares, que son más en el calendario, y con deseo y curiosidad sólo los números primos. Podría. Sería malo. Sería lo peor.

Ganar no siempre es agradable y de perder estoy ya muy abatida. Podríamos quedar en tablas. ¿Podría?


sábado, 4 de diciembre de 2010

martes, 30 de noviembre de 2010

La canción del croupier del Mississipi.

Canción pirata

Fumo mucho. Demasiado.
Fumo para frotar el tiempo y a veces oigo la radio,
y oigo pasar la vida como quien pone la radio.
Fumo mucho. En el cenicero hay
ideas y poemas y voces
de amigos que no tengo. Y tengo
la boca llena de sangre,
y sangre que sale de las grietas de mi cráneo
y toda mi alma sabe a sangre,
sangre fresca no sé si de cerdo o de hombre que soy,
en toda mi alma acuchillada por mujeres y niños
que se mueven ingenuos, torpes, en
esta vida que ya sé.
Me palpo el pecho de pronto, nervioso,
y no siento un corazón. No hay,
no existe en nadie esa cosa que llaman corazón
sino quizá en el alcohol, en esa
sangre que yo bebo y que es la sangre de Cristo,
la única sangre en este mundo que no existe
que es como el mal programado, o
como fábrica de vida o un sastre
que ha olvidado quién es y sigue viviendo, o
quizá el reloj y las horas pasan.
Me palpo, nervioso, los ojos y los pies y el dedo gordo
de la mano lo meto en el ojo, y estoy sucio
y mi vida oliendo.
Y sueño que he vivido y que me llamo de algún modo
y que este cuento es cierto, este
absurdo que delatan mis ojos,
este delirio en Veracruz, y que este
país es cierto este lugar parecido al Infierno,
que llaman España, he oído
a los muertos que el Infierno
es mejor que esto y se parece más.
Me digo que soy Pessoa, como Pessoa era Álvaro de Campos,
me digo que estar borracho es no estarlo
toda la vida, es
estar borracho de vida y no de muerte,
es una sangre distinta de esa otra
espesa que se cuela por los tejados y por las paredes
y los agujeros de la vida.
Y es que no hay otra comunión
ni otro espasmo que este del vino
y ningún otro sexo ni mujer
que el vaso de alcohol besándome los labios
que este vaso de alcohol que llevo en el
cerebro, en los pies, en la sangre.
que este vaso de vino oscuro o blanco,
de ginebra o de ron o lo que sea
- ginebra y cerveza, por ejemplo -
que es como la infancia, y no es
huida, ni evasión, ni sueño
sino la única vida real y todo lo posible
y agarro de nuevo la copa como el cuello de la vida y cuento
a algún ser que es probable que esté
ahí la vida de los dioses
y unos días soy Caín, y otros
un jugador de poker que bebe whisky perfectamente y otros
un cazador de dotes que por otra parte he sido
pero lo mío es como en "Dulce pájaro de juventud"
un cazador de dotes hermoso y alcohólico, y otros días,
un asesino tímido y psicótico, y otros
alguien que ha muerto quién sabe hace cuánto,
en qué ciudad, entre marineros ebrios. Algunos me
recuerdan, dicen
con la copa en la mano, hablando mucho,
hablando para poder existir de que
no hay nada mejor que decirse
a sí mismo una proposición de Wittgenstein mientras sube
la marea del vino en la sangre y el alma.
O bien alguien perdido en las galerías del espejo
buscando a su Novia. Y otras veces
soy Abel que tiene un plan perfecto
para rescatar la vida y restaurar a los hombres
y también a veces lloro por no ser un esclavo
negro en el sur, llorando
entre las plantaciones!
Es tan bella la ruina, tan profunda
sé todos sus colores y es
como una sinfonía la música del acabamiento,
como música que tocan en el más allá,
y ya no tengo sangre en las venas, sino alcohol,
tengo sangre en los ojos de borracho
y el alma invadida de sangre como de una vomitona,
y vomito el alma por las mañanas,
después de pasar toda la noche jurando
frente a una muñeca de goma que existe Dios.
Escribir en España no es llorar, es beber,
es beber la rabia del que no se resigna
a morir en las esquinas, es beber y mal
decir, blasfemar contra España
contra este país sin dioses pero con
estatuas de dioses, es
beber en la iglesia con música de órgano
es caerse borracho en los recitales y manchas de vino
tinto y sangre "Le livre des masques" de Rémy de Gourmont
caerse húmedo babeante y tonto y
derrumbarse como un árbol ante los farolillos
de esta verbena cultural. Escribir en España es tener
hasta el borde en la sangre este alcohol de locura que ya
no justifica nada ni nadie, ninguna sombra
de las que allí había al principio.
Y decir al morir, cuando tenga
ya en la boca y cabeza la baba del suicidio
gritarle a las sombras, a las tantas que hay y fantasmas
en este paraíso para espectros
y también a los ciervos que he visto en el bosque,
y a los pájaros y a los lobos en la calle y
acechando en las esquinas

"Poesía" 1970 - 1985, La Canción del croupier del Mississipi, Leopoldo María Panero.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Tedio I.

Me aburre ordenar el armario, hacer zapping, la mayoría de las clases de la facultad, el Che, limpiar, los sandwiches mixtos, la Biblia, los refrescos con azúcar, mi pelo, los bares de siempre, J., videojuegos, el olor de los inciensos, hacer cola para pagar algo, esperar a que la comida se cueza, Garci, ir en autobús de Santiago hasta mi casa en vacaciones, las mudanzas, el fútbol, los toros, el tenis y el baloncesto, las novelas rosas, el monopoli, el heavy metal, muchas conversaciones, las parejas de enamorados que parecen siameses más que novios, leer el periódico, aburrirme y tantas, tantas otras cosas...

lunes, 22 de noviembre de 2010

Peter Pan.

Y mientras tanto, Heidi se pregunta porqué es tan feliz.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Cosas que no me termino de creer II.

La mayonesa light, la cerveza sin alcohol, que la última en el Ruta era de garrafón y por eso tienes esa resaca, que en los rodajes son todos "una gran familia", que quedamos como amigos, el ibuprofeno, que "no te pasa nada", que las hombreras están de moda, que no se lo vas a contar a nadie, que en las dietas no se pasa hambre, los personal trainers, que los peces naranjas pequeñitos vivan más de dos meses, el rollito que se trae ahora Fidel Castro, que paso de ti, el telediario de Antena 3, a Meg Ryan y sus coleguitas, el Loctite, los precios de casi todo, mi estado de ansiedad y nivel de desconfianza, que un día medí 1'46 y me sentí alta, que los aviones vuelen, el rollo del hombre en la luna y que dos más dos sean cuatro porque tú lo digas.

martes, 16 de noviembre de 2010

La colada.



Que no soy capaz de sacarte de mi cabeza y no te marchas de mi piel, y mira que estoy cansada de frotar y frotar.
Será que he estropeado hasta el olvido; la limpieza en seco la he jodido con todas estas lágrimas.
 ¿Os queda suavizante?

lunes, 15 de noviembre de 2010

Nostalgia.

Etimologicamente, del griego, dolor de ausencia.

A veces las personas cuando se mueren se quedan a vivir con nosotros en la letra de una canción, en aquella comida tan rica o en aquella broma que todavía no acabas de entender a pesar de que han pasado más de quince años desde la primera vez que la oíste.

Hoy sonó Kike, y siempre, siempre Abuelo.

domingo, 14 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

Deplorando III.

Que no es un juguete, oigan.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Lolita.

—¿Me has echado de menos?
—Sí.
—Yo no. De hecho, te he sido asquerosamente infiel.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Anhedonia.



Sentimientos de despersonalización y aburrimiento.
Será el tiempo, que pasa y que llueve.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Цесаревич.




Si el bolchevique flaqueó fue por ella.

domingo, 31 de octubre de 2010

¿Truco o Trato?

_¿Susto o muerte?
_Susto.
_Uhhh.
_Menudo susto.
_Haber elegido muerte.

Haber elegido muerte.

sábado, 30 de octubre de 2010

Generación Y.

Han pasado muchas cosas importantes desde que nací, cuando George H. W. Bush empezaba a joder el mundo, nacía el Estado palestino y moría Heather O' Rourke y además se jugaban medallas en Seúl...después cayó el muro de Berlín, se acabó la Guerra Fría y empezaron las Guerras del Golfo y la de Bosnia, se deshace la URSS, muere Kurt Cobain, nace el nu metal, se populariza el techno e internet, clonaron a Dolly, murió Lady Di, nos aterrorizaron con "el efecto 2000", el perfil de Nueva York se quiebra con el 11-S e invaden Afganistán e Iraq, Atocha y el 11-M, el Tsunami del Índico, la diñó el Papa Juan Pablo II, entramos en crisis económica y tembló Haití y tembló Chile.
Han pasado muchas cosas importantes desde que nací, pero a mí me gusta mirarme el ombligo.

viernes, 29 de octubre de 2010

Volver II.

Si estaba *loca por ti,
me preguntaste un día,
si estaba loca por ti.
Maldita lengua la mía
cuando le dijo que sí
a quien no lo merecía.
[...]

miércoles, 27 de octubre de 2010

martes, 26 de octubre de 2010

lunes, 25 de octubre de 2010

Casiopea.


El amor. El odio. La indiferencia.
Y también dudar.

lunes, 18 de octubre de 2010

El puto Jack Twist.

–Me voy a ir a Lightnin’ Flat a ver a mis viejos un par de días.
–Hay algo que quería decirte, tío. Antes de noviembre no voy a poder volver… después de cargar el ganado y antes de que empiece la temporada de invierno.
–Noviembre… ¿Y qué diablos ha pasado con agosto? ¡Joder Ennis! ¡Has tenido toda la puta semana para decirme esto. ¡Joder! ¿Por qué siempre estamos con este puto frío? Deberíamos ir al Sur donde hace calor. Deberíamos ir a Méjico.
–¿Méjico? Joder, Jack, ya me conoces, yo viajo menos que una tortuga en una maceta. ¡Venga, Jack! No te pongas así, podemos cazar en noviembre, matar un buen alce, puedo intentar conseguir la cabaña de Don Wroe. Lo pasamos bien aquel año, ¿verdad?
–Nunca hay suficiente tiempo, nunca hay suficiente. ¿Sabes, amigo? Esta situación es una auténtica putada. Antes era más fácil. Ahora es como ver al Papa.
–Jack, tengo que trabajar… al principio dejé mi trabajo. Te olvidas de lo que es estar en la ruina. ¿Sabes lo que es la manutención? No puedo dejar este trabajo y no me dan vacaciones. Me costó conseguir el puesto y la condición era agosto. ¿Tienes una idea mejor?
–La tuve.
–La tuviste… ¿has estado en Méjico Jack Twist, eh? Porque sé lo que tienen en Méjico para los chicos como tú.
–Sí, he estado en Méjico, ¿qué pasa con eso?
–Te lo diré una vez, puto Jack Twist, y va en serio… lo que no sé… ¡todas las cosas que no sé! Podría matarte si llego a saberlas. Y no es broma.
–¡Eh! ¡Prueba con esto! ¡Y sólo lo diré una vez!
–¡Venga!
–Te diré una cosa, pudimos tener una buena vida juntos, una vida que te cagas, en nuestra propia casa, pero tú no quisiste, Ennis. ¿Y qué tenemos ahora? ¡Esta montaña! ¡Todo se basa en eso, es lo único que tenemos! ¡Nada más! ¡Y espero que sepas eso aunque nunca sepas el resto!
–Joder…
–Cuenta las pocas veces que hemos estado juntos en casi veinte años. ¡Mide la puta correa con que me atas y luego pregúntame por Méjico y dime que me vas a matar por algo que no me das casi nunca! ¡No tienes idea de lo que sufro! Yo no soy como tú, no… ¿crees que me bastan un par de polvos en la montaña una o dos veces al año? Eres demasiado para mí, Ennis… ¡serás hijo de puta! Ojalá supiera cómo dejarte.

Ennis rompe a llorar.
–¿Y por qué no me dejas? ¿Por qué no me dejas en paz? Si estoy así es por ti Jack. No soy nada… estoy perdido.
–Ennis…
–¡No me toques joder!
–Ven aquí…

Jack le abraza.
–Tranquilo… tranquilo… Maldito seas, Ennis.

–No aguanto más, Jack.

domingo, 17 de octubre de 2010

La ineficacia y la deshonra.

Mi primer recuerdo de haber sentido impotencia fue a los tres años, cuando en una guardería no quisieron abrocharme el peto, aunque yo lloraba casi suplicándoselo a la señora que nos cuidaba.

Me acuerdo de haber sentido verguenza a los cuatro, la primera vez que llevé el pelo recogido a clase: me deshice la coleta apoyada contra la pared sin que nadie me viera. Y la primera vez que me hicieron sentir verguenza fue a los cinco, cuando haciendo un "ancho" en la piscina, de espaldas, en clase de natación, el profesor hizo que todos los demás niños, que ya habían terminado, estuviesen callados para que yo no me diese cuenta y siguiese a mi ritmo, medio dormida, dejandome llevar por los chorros de agua. Desperté dándome un golpe con el bordillo. Nunca olvidaré a ese profesor de gimnasia, Luís, señalándome con el dedo, riendo a carcajadas, y a todos mis compañeros burlandose de mi. Claro que tampoco olvidaré como, ocho años más tarde, el mismo profesor nos vino a dar una clase de estiramientos musculares con una erección. Minúsculo pene. El karma, o algo así.

¡Qué duro es ser pequeño!

sábado, 16 de octubre de 2010

Horizonte de sucesos.

De el concepto de horizonte de sucesos u horizonte de eventos al estudiar un agujero negro.
En dicho "horizonte", todo lo que ocurra no afectará al universo externo. Todo lo que supera ese límite ya no puede volver atrás, y lo que sucede dentro de éste es invisible a los ojos de los observadores del otro lado del mismo.

martes, 12 de octubre de 2010

Escupitajo.

La Verdad y la Maldad suelen ir cogidas de la mano.

Salvo rarísimas excepciones, siempre me aburrió tu forma de hacer el amor.
El que haya fingido orgasmos con veintidós años me parece tan triste que me dan ganas de ponerme a llorar. Además, el tiempo que no pasaba contigo en la cama ni siquera merecía la pena la actuación.
¿En qué estaría pensando?
Sí, somos igual de miserables: no supimos complacerme.

lunes, 11 de octubre de 2010

Circo.


La vida es un circo:



Un circo romano.


Dos atletas saltan de un lado a otro de mi alma
lanzando gritos y bromeando acerca de la vida:
y no sé sus nombres. Y en mi alma vacía escucho siempre
cómo se balancean los trapecios. Dos
atletas saltan de un lado a otro de mi alma
contentos de que esté tan vacía.
Y oigo
oigo en el espacio sonidos
una y otra vez el chirriar de los trapecios
una y otra vez.
Una mujer sin rostro canta de pie sobre mi alma,
una mujer sin rostro sobre mi alma en el suelo,
mi alma, mi alma: y repito esa palabra
no sé si como un niño llamando a su madre a la luz,
en confusos sonidos y con llantos, o bien simplemente
para hacer ver que no tiene sentido.
Mi alma. Mi alma
es como tierra dura que pisotean sin verla
caballos y carrozas y pies, y seres
que no existen y de cuyos ojos
mana mi sangre hoy, ayer, mañana. Seres
sin cabeza cantarán sobre mi tumba
una canción incomprensible.
Y se repartirán los huesos de mi alma.
Mi alma. Mi
hermano muerto fuma un cigarrillo junto a mí.

Leopoldo María Panero.

domingo, 10 de octubre de 2010

Desaparecer II

Me lo voy a montar a lo Emily Dickinson y no pienso salir de esta habitación hasta Navidades.

sábado, 9 de octubre de 2010

Corrientes circulares en el tiempo.

Una vez, si mal no recuerdo,
me tenías en la punta de los dedos.
Las secuelas de los viejos días
estarán conmigo el resto de mi vida.

Me quedé dormido un momento
y los valles se cambiaron por desiertos
por obra y gracia de El que controla el firmamento,
El que decide que ande perdido en corrientes circulares en el tiempo,
El que transforma los diamantes en quejidos y lamentos,
El que se encarga de que salgas y que yo me quede dentro.

Asustado, sintiéndome enfermo,
como una temporada en el infierno.
Intentando ver una salida,
encontrando más problemas todavía.

Todo esto que jamás podré comprender,
lo que obtuve a cambio de intentar hacerlo bien.
Eso no es para mí, quiero mi parte de lo bueno.
Quiero que estés aquí, quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo,
en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro.
Será mucho pedir, pero es lo menos que merezco.

jueves, 7 de octubre de 2010

miércoles, 6 de octubre de 2010

Psyco killer.

Mi amor era honesto, era puro, era ingenuo,
y te lo cargaste.

lunes, 4 de octubre de 2010

Arrepentimientos I

El susto tan grande que le di a mi madre al hacerme la muerta en la bañera (durante un buen rato) cuando tenía cinco o seis años.

domingo, 3 de octubre de 2010

Miedos III

Miedo a los espejos cuando estoy a oscuras, a tener miedo, a haber dicho o hecho cosas que no debería la noche anterior con un gintonic de más, a matar a alguien por accidente, al sonido que producen las mujeres en tacones por las calles desiertas, a los sacos rotos llenos de esperanzas, a un embarazo ahora, a un mal embarazo después, al cuchillo grande con el que Darek cocina, a quedarme" ida" o "lela" si tomo mal mi medicación, a las bombonas de butano, a que mi cadáver sea encontrado una semana después, debido al olor, por la amable pareja de ancianitos que viven justo enfrente, a morir sola: y no me refiero a sola como la cualidad de no estar acompañado en el momento de la defunción. Yo, simplemente, no quisiera expirar y que nadie notase mi ausencia. Al menos, no durante tanto tiempo.

Voy a empezar a llevar pastelitos a la facultad.

jueves, 30 de septiembre de 2010